Hoje… somente hoje

Teve dias difíceis, dias insuportáveis, dias que eu só quis desistir, dias que eu não sei de onde surgiu forças pra seguir em frente, mas o pior é os dias que me imagino conversando com você, esse dias são os piores, porque lembro de quantas vezes chorei no seu ombro, de todas as vezes que você só mexeu no meu cabelo e me deixou me desmanchar em lágrimas e que me dizia as palavras que me faziam parar de chorar, que me faziam enxergar vida de outra perspectiva, mas não tenho mais isso e hoje meu mundo ta de ponta cabeça, tudo tão fora do lugar e por mais que eu tenha com quem conversar é da sua conversa que sinto falta, do seu companheirismo.

Hoje, nesse instante, eu só queria o seu abraço e poder conversar com você. E nem isso eu tenho, não sei mais o que fazer, tento me fingir de forte, me acabo em cachaça pra tentar colocar alegria em mim, mas é tão difícil, tão complicado e tão vazio.

Cada dia que passa fico mais confusa.

Uma última carta de Adeus

Passaram 4 meses desde que tudo acabou, jurei pra mim que não escreveria mais nada pra você.

Que tudo o que passamos ficaria no passado, que guardaria apenas as boas coisas e que você se tornaria insignificante, em partes consegui cumprir, você já é meu passado e só trago as boas memorias comigo e definitivamente essa vai ser a ultima vez que escrevo pra você.

Hoje, agora a pouco consegui me libertar, porque somente agora consegui entender o que aconteceu, somente agora percebi que você foi em busca da sua felicidade e que para se tornar feliz eu não poderia estar presente, não vou falar que foi fácil te esquecer, mas também não foi difícil, as vezes me pego pensando em você, lembrando da gente e tals, e nessas horas fico no misto de alegria e tristeza, só que agora não dói é apenas recordações.

Muitas vezes nesse tempo me peguei querendo conversar com você, colocar pra fora tudo o que me incomoda, toda a descoberta que fiz, sabe igual fazíamos deitados, você me deixava ficar deitada no seu peito falando minhas duvidas e desabafando enquanto você ficava mexendo no meu cabelo, foi disso que senti mais falta, mas superei também, porque remoer o passado não ia me ajudar no presente.

Não consegui expressar o que eu queria dizer, ficou tudo tão confuso, assim como minha mente trabalha, mas precisei escrever isso, pois assim como todas as outras coisas isso vai virar passado.

Sei que você nunca vai ler isso, nem sei ao certo o porque de estar escrevendo, só sei que quero te agradecer por tudo o que me fez e dizer que quero que você seja muito feliz. Que agora nem quero mais aquela conversa que tanto quis.

Seja feliz onde você estiver.

Abraços!

Meu vazio

Faz uma hora que você foi para sua casa, e nesse meio tempo já estou morrendo de saudades. Por mais que eu saiba que amanha vou te encontrar, já não é a mesma coisa, parece errado, o certo pra mim, é acordar e te olhar dormindo, é ter que te chamar para trabalhar e enquanto você se arruma preparar o seu café, é saber que ao voltar do trabalho o local em que você vai descansar é ao meu lado, é falar que vai dormir e conversar até o seu limite.

Quero poder dizer boa noite no seu ouvido e sentir um beijo de boa noite, e no meio da noite sentir sua mão procurando a minha, seus carinhos na minha cabeça, no outro dia, poder ouvir seu bom dia com a voz rouca e ganhar outro beijo.

Ai o amor…

Fazia tanto tempo que não me sentia abalada, parecia que tudo estava perfeito, mas é como todos dizem: nada é perfeito. E agora posso dizer que é assim mesmo, e com o tempo vamos vendo que a perfeição é algo que realmente não existiu, e que no fundo o que existia era uma cegueira, é uma cegueira que vai acontecer outras vezes até se aprender a não acreditar no perfeito, aprender a ver os defeitos e não tentar corrigir eles, e sim aprender a conviver com eles.

Quando se ama, os defeitos tem que ser suportados, as opiniões escutadas e a individualidade respeitada.

Como eu queria

Queria conseguir poder dizer as coisas que me magoaram na hora em que a pessoa me disse, não queria ter que esconder minhas lágrimas e muito menos ter que me libertar em textos, textos que algumas vezes são só escritos e nunca lidos. Só que não sei ser do jeito que gostaria e isso acaba me machucando ainda mais.

Chorei nos seus braços, e você secou minhas lágrimas e mostrou que estava comigo para tudo. Eu sorri com seu sorriso e você com o meu. Fiz você rir das minhas palhaçadas. Fiz você ouvir minhas musicas e eu escutei as suas. Fiz/faço planos com você para nosso futuro. Você é meu ultimo pensamento antes de dormir e o primeiro ao acordar. Você é meu pedido que tornou realidade. Você é quem eu amo. Te amo e obrigada por me aguentar.

Saudade

Eu nunca fui de falar pra qualquer um que estou com saudades, quando digo pra alguém é porque realmente estou com saudade, mas, ultimamente, tenho percebido que só eu vou atrás de algumas pessoas, que falei muitas vezes que sentia falta delas, e elas simplesmente não fizeram nada para mostrar que sentem alguma coisa, ou, que pelo menos, falasse que não sentem nada, assim ao menos eu não ficaria me humilhando para elas. A partir de hoje, não irei mais atrás de ninguém, se quiser que venha atrás de mim. Não me responsabilizo, se um dia você vier me dizer que sentiu saudade de mim, e eu te disser: pena que já não sinto mais a sua.

Uma vez no passado recente…

Quando eu  era pequena, pensava que só iria dizer “na minha época” quando já tivesse, sei lá, uns 30 anos ou mais, mas hoje com 23 anos me pego dizendo isso, e antes mesmo eu já dizia, não sei se sou que estou errada ou se são os fatos que estão errados. Fico chocada com as coisas que vejo as pessoas fazendo, parece que estou em uma realidade paralela. Sabe aquela frase “Pare o mundo quero descer!” esta cada vez mais sinto vontade de poder fazer isso.

Sometimes

Uma musica pra acompanhar a leitura 🙂As vezes penso que minha vida ta uma merda, que nada da certo e nem é do jeito que eu quero, ai, acontece alguma coisa, e me mostra que minha vida não é tão ruim quanto eu penso, que existe pessoas com problemas piores que o meu, que na verdade, meu maior problema é a preguiça, enquanto existe pessoas por ai que estão lutando por sua vida, pessoas que realmente sofrem. Ultimamente eu tenho aprendido, que, nada é tão ruim quanto imagino, pois se ta ruim pra mim, ta bem pior pra outra pessoa. Então estou tentando parar de reclamar, mas confesso que não é fácil.

O forte e covarde

De que adianta ter músculos, se esses músculos você só consegui através de “bomba”, pra que serve essa ‘embalagem’ bonita ou não, se o cérebro é algo inexistente. Homem que não sabe resolver qualquer situação com uma conversa, é um inútil, ainda mas se esse homem chega pra bater na covardia, não dá prévio aviso de que vai bater e depois que bateu e fez merda sai fugido com o cu na mão, não foi você machão, cheio de força que foi bater, porque não fica na briga quando a situação fica mais seria? Você pensa que seus falsos músculos te fazem melhor, é um idiota, e você sim merece apanhar, até ficar caído no chão, para que você sinta o que uma vez ou mais vezes fez alguém sentir, e pra que sua família sofra o que você fez outra família sofrer.